Hello~十六岁的小源
现在是你十五岁最后一天的八点五十三
我的十六岁刚刚开始了一个月零五天
这是我给你过的第三个生日。
哎呀，话虽这么说，我也没给你寄过一次礼物。总想着，要是有机会能亲手交给你就好了。
其实就是一直没机会去重庆啦。
明年夏天说好了可以去的，但是我又放弃了。嘿，过两年我就要高考了，总要为未来考虑一下下。
所以，这种时候，我就非常羡慕你。
能肆无忌惮地做自己想做的事情，没有荒唐的青春和无聊的重复，每一天都精彩而富有朝气。
但这只是我的一腔臆想。
娱乐圈这个地方，还能有多少真实呢？毫无疑问，是有你一个的。但即使如此，你所表现出来的，我所追逐又充满激情的欢喜着的，不过是你想让我看到的部分罢了。
而剩下的，那些汗水和泪珠，委屈与不甘，屈辱和痛苦，迷惘与无措，就不能为外人道也了。
可爱的江户川乱步老爷子说过，若合我意，一切皆好。
对我来说如此，对你来说自然亦是。
还是那句话，无论过多少年都是一样的。我希望你能成为自己想成为的人，做自己想做的事，唱自己喜欢的歌，爱自己想爱的人。世事虽苦，仍愿你能始终如一。
我们还能活多少年呢，十年？二十年？一辈子多短啊，抱着遗憾走完就太不应该了。不管结果如何，总归是要试一试的。
光芒万丈与身败名裂，无非就是两个轻飘飘的反义词，也实在没法单纯的用在人身上的。
开玩笑着说katapepaiderastekenai 不过可没那么简单。
唯一占理的词语就是所谓“心甘情愿”。甘心很微妙的，如果能把它用在一个人身上，那可真令人感动。而且我还以为，我永远都不会受到这种感动的。
其实我现在有点不知道说什么。
想不出来很多东西，也不想用华而不实的东西来堆砌你。新换的电脑没有以前的顺手，屋子里的亮度也有点令人心烦，更别说我还将连续三天休息不好。啊，想想就很痛苦。
可那又如何呢？如果我现在放下电脑去睡觉，那我一辈子都弥补不了我缺失了你的十六岁这一事实了。
这就是最最平凡的生命碰撞，关于理智和灵魂，美妙得令人怦然心动。
窗外是黑沉沉的夜，孤零零的路灯和懒散的星星。星辰和云朵像一层朦胧的羊毛罩在空气上面，像雁荡山的雾和崇明岛的风，寒凉的，轻软的，脆嫩的。
那边是可爱的你，好看漂亮又美丽。想让人抱一抱揉一揉亲一亲。
总觉得自己有生命危险呢，嘻嘻。
哎呀呀，可爱的太宰治先生也说过的。
所谓世人，不就是你吗
每一天我们活在原则和观念里，大到职业路线，小到围巾棉鞋，尘埃黄泉都是我们不自觉尊崇的道义。而又正是这样的道义，被我们日复一日的批判练习。谤尽众人，也贬低自己。
我向往一切令人心动的东西，尤其是被划在规矩范围之外的荒野玫瑰。如同草芥，同时也是镜花水月。然而无论我想与不想，最终也还依然会回归到所谓正确的道路中去，然后眼睁睁看着我的下一代走过我走过的路，道路长青，而我们终将老去。
我期待着变革和清洗，期待血液和旖旎。不想失去的东西，总有一天还是会离你而去。人们渴求的一切存在价值的东西，从得到它的那一刻起就注定有失去的那一天，不惜延长痛苦人生也要去追求的东西，一个都没有。正因如此，所以我更加期待光明和奇迹。人活着为了寻找救赎，也为了直接或间接赋予你生命人的平安喜乐，可我总想更加热烈的活着，因而又期待领袖。
这就是现世的劣根性和奴隶性，厌恶规则，渴望光明，同时又无法自救。
每个人都在为了知晓正确的生存方式而不停战斗。为何而战，如何活下去，没人会告诉你答案。我们只是迷茫，向着水沟深处漫无目的地奔走，像一条条满身泥泞的野狗。
正确性是种武器，就算能用它伤害别人，但也无法拯救自己。
因为怯懦，所以逃避生命，不抵抗在最黑暗的沉沦中生出骄傲，因为骄傲，所以不选择生，所以拒斥粗鄙的乐观主义。
幸福感偶尔会不可思议地升腾起来，朦胧地明亮开来，像是沉入悲哀河水里闪着微光的金砂。可胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还会被幸福所伤。对平常的极度恐惧，反而令其更加期盼能够亲眼见识令人难以置信的，越是神经质，越是胆怯的人，越是期盼着暴风雨的到来。
诚然，这样的人不是什么好人，也不算是穷凶极恶。他们是沉默的大多数。
日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的野兽，自然也不会有悲痛的来袭。
这是世人，是凡人，是普通人，千万里不敢往百十里难迈进的风尘客。
我曾以为自己将成为这样的人，直到现在我也不敢妄断什么未来，但至少有一点，我稍稍有了那么一点热烈的活下去的期望。
这份期望来自于你。
过去我想，如果我能幸运地将所有我爱的人都奉成杯土，那么我也将“清爽明朗且充满朝气地自杀”死去。如果早生百年，我也很乐意和太宰先生一起殉情的。
不过如今我就不太乐意了，因为我有了一点微小和不可能的心愿。
关于你。
绝对绝对不是拥有你，能在三年前遇见你我已经很满足了，我可不敢再求个百年期盼。不说有人会拿麻袋套我，估计天道都得一道雷劈死我。
让我“炭黑糊焦且毫无尊严地死去”，嘻嘻。
几个小时前和朋友提起亲人离世，依旧怅然生命的脆弱和短暂。伤痛都是疤痕，过不去的永远都过不去，只不过能随着时间的推移而减少情绪的波动，也绝对不可能习惯了就无动于衷。
像撕扯头皮的痛苦和喉咙破裂的遗憾，永远不可能消除。
你看，生活多有意思。要有死亡，才能更深刻地去认识新生。
好比人们被死亡所吸引，却惧怕着失去生命。就是从骨头缝里窜出来的本性的泡沫，冥冥之中引导你敬畏生死，同时渴望生死。
所以我很同情一种神，他们不能自杀。
说个笑话，即使经历了这么多，欺骗与背叛，痛苦和绝望，我仍然愿意用最大的善意去揣度人们的内心，并且始终不相信有完完全全的恶人。
哎呀哎呀，这大概是我和你说过的最深刻的东西了，也不知道你，或者看客们能看懂多少，不过无所谓呀，若合我意，一切皆好啦。
窗外有飞舞的小型昆虫，绕着幼儿园小女孩的麻花辫转来转去，万家灯火都是闪烁掩映。故乡的雪花飘飘洒洒，延长了一多半的到家时间。平整的水泥地又滑又腻，奇怪的女孩望着屋顶上的厚厚积雪神思远逸。过早关门的商店还积存了她的两个快递，她奇怪地认真考虑着手抄鹤见济大叔的绝版成名作的可行性。屋里灯光很亮，有点刺眼，她也有点饿。
远处有座低调的巨大城堡，听说是兰斯皇室唯一的异姓王留给他子孙后代的所有家产。朝代更迭，王室衰败，早已不复当年万贯良财为红颜的纨绔意气。小王爷正在里面照顾他的甜月桂，微微辛辣的香气配上新鲜出炉的芒果派格外合适。他的手臂线条流畅而充满生机，几百年前贵族们饮用含铅的泉水而造就的淡蓝色血管已经无影无踪，取而代之的是正蓬勃跳动的黛青色。手指微动，拨弄着的花瓣摇曳起轻风，包裹住他饱满圆润的指肚。天然带笑的嘴角翘起，耳麦弄皱了肉嘟嘟的耳垂，他按上眉宇，眼里都是清润温热的狡黠。
我的虚妄在逐一碎裂，如同烛火燃尽，我的爱在生长，如同麋鹿隐遁于山谷，我在扩展，如同月光照在雪山，我在消失，如同盐之于海水，海水之于虚空。
亲爱的王源儿，十六岁生日快乐。
愿你春雨惊畿名满城，愿你条条大路通光明。愿你和风淡扫面笼玉，愿你天地双影任尔行。
我的期待是想和你唱一支好听的歌，嘘。
他日掠过深浅，访遍镜底桃园，途径顽世风烟，替彼此拂一拂肩。
2016.11.7 23：00
帙河